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口風的代序是想說一段婚外戀。
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我原初想寫一段別人熟稔的婚外戀。
一天到晚在水上盡收眼底誰誰又脫帽婚的約束出牆了，誰誰又扔下妻（愛人）和娃兒去找尋福祉了。
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何等是福祉？痛苦是一種集腋成裘，是一種沉陷，是一種交往小日子的積。我在試圖用我的叔只雙眼看苦難。等同於的故事，等同的對話，發在區別的夫妻身上，爲區別的治理措施，落的歸根結底迥異。
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快樂是一種感觸，你詳細到裡頭細如頭髮的微小秋波，你失慎了無形中的眚，你放平了飲食起居似乎傳奇的心境，只如飲茶般匆匆適當由濃郁到孤僻、由薰到不經意的一縷微甜，你就會認爲造化。
曾有一段，我和不折不扣的家均等，計較興利除弊我的丈夫，想讓他仍我心腸中先生的典範興盛。我還讀了多書，我痛感本人很穎慧，憑我的着力，就不信修整沒完沒了他。
我譴責他的在世風俗，我彈射他不篤行不倦飯碗，我叱責他對存態勢的任性，我痛斥他對我的不上心。叢喝斥的累積，致使了吾輩裡面的大幅度封堵，兩個別決不能在合計坐坐來越過格外鍾，再不固化是擴散。
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我把生計算錄像電視機上放的同等，自動造了居多掛牽，經常居於早潮狀態，虛位以待來日理會。爭論兇處還拳頭當，山雨欲來風滿樓。
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屢屢我都將見面雄居口邊，抑或他將撒手居口邊。空蕩蕩下來，覺得又難捨難離。這一分，就將歸西的幾分年的過日子拋在腦後，確定割斷了往事。活命中好長一段成了空白。
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自此想想，相聚我都能收執，我還可以拒絕他的何事？我選擇熱戰，以心竅看他扮演。真處分手獨立性，素常不可捉摸地察覺他的愛。
他也以爲咱倆要分開了，完全的關懷備至都是發泄良心的，並魯魚帝虎爲了加意奉承——既然都要分散了，幹嗎不留點好記念？
他莫說愛我，卻透亮我怕黑，歷次上樓前先衝進去拉亮腳燈。一道去往的時光我矚目路兩的衣飾，而他卻注重豈有廁。爲我胃腸二流，萬一觀後感覺，是俄頃都忍不住的，他連天很細瞧地及時報我鄰近的洗手間。這已化爲他生的習俗了。
他有時候會怠忽我的體驗，並不去眭我的這些勉強的風花雪月。在他，這單一橫：關於爲部片子淚液成河嗎？至於抱着只鳥類心情雄偉嗎？
但在我遭際人生着重障礙的天時，他一個勁甚執意地站在我村邊，報我苟有他在，我就不會是這世界上最糟的人。知己的感應也無關緊要吧！
我常找尋自以爲的含情脈脈。坐我陶然被寵被愛的感應。我鐵案如山找還過我覺得的戀愛。我很賞心悅目不勝恍的夫，深感對他的理智比對我湖邊之酷烈多了。我甚至想扔掉其一家跟他走。產物他說："你愛他要多過我，光你並言者無罪得。"
明眼人都能觀看來，胡我卻像個穀糠？
我今朝過得很任意，好想焉就安，也給他一樣肆意的半空。不怕他把腳都翹到我的眼睛近處了，我也視而不見。縱然他喝湯的上咕嘟咕嚕，我也感到響俠氣。就算他的香灰彈得滿地，我想擦就擦一把，不想擦走馬赴任由它隨風吹散。不畏有時候他很飯來張口，我也看隨他去吧！
人是人紕繆神，就那末短跑幾十年，何故要把家搞得跟監倉一如既往？己所不欲，勿施於人。吾輩現在天下太平，偶然還疾樂。
看過父親萱的愛情活着。一無愛到愛到孤掌難鳴分開，越老，兩俺的手牽得越緊。
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兩個不相干的人到終末都能變爲宗親，爲何吾儕早就熱愛過，以剪切？愛護你此刻佔有的，多檢討自家，多條件好，少需求別人，千載一時不切實際的主見。其實人壽年豐生死攸關就莫離開。